desabafo

só cheguei no limite

quero me sentir

quero me libertar

quero respirar

quero viver

quero um trabalho

quero São Paulo

quero os dias e as noites mais solitarias na multidão de São Paulo

quero o frio mais congelante e cinzento do Brasil bagunçando meu cabelo enquanto eu ouço uma musica no meu mp3 indo pra um bar encontrar pessoas que não dão o minimo valor a vida e as coisas boas e simples, pessoas que se promovem como lixo

quero brindar minha vida

quero brindar meus bons momentos

quero brindar o amor por mim mesma

quero brindar a luta!

e a dor dilacerante da solidão, mas em grande estilo, no alto do prédio olhando toda São Paulo sofrer da mesma dor

é isso que quero

Como se fosse possível matar o tempo sem ferir a eternidade.

- Henry Thoreau

Angústia pra quem não pode.

Tantos sentimentos para se mostrar, poucas palavras para se usar...

Que angustia... Picos de felicidade as vezes invadem meu eu, eu sorrio, canto, aperto meu ursão rosa e falo "eu te amo". Picos tão repentinos... tão vagos, que as vezes passo por eles sem perceber.

Ah, claro, tudo vai melhorar sim... O tempo passa não é?

Eu estou cansada de fingir, estou cansada de conversar, de pedir, de ser humilhada,rebaixada pelas pessoas que mais amo, de chorar, de ficar presa ao lugar onde moro, a convicções que vieram como carga de tudo que eu vivi até agora.

Eu me perdi em algum lugar no passado, não sou quem eu vejo no espelho, não sou a foto que eu tiro.

Como diria um amigo "o que a vida fez comigo, truta?", no que eu me tornei... Eu sei, tudo culpa minha mesmo, não tem nem porque brigar com a vida, mas que peso! Depressão, humilhação, desdenho, limitações, é fiquei impotente, eu tento, eu juro, eu dei a mão ao meu EU que está no fundo do poço, e vou traze-lo de volta... Mas até quando vou ter forças?

Algumas pessoas me ajudam, as outras coisas vem junto com os sentimentos bons, mas eu ainda sou uma criança, eu sou ingênua, sincera, leal, obediente, altruísta DEMAIS, não são mais qualidades, são defeitos do meu SER, já dizia minha mãe "Tudo o que é demais, é doença.".

Pois bem, minhas "qualidades" engoliram um pouco da minha força, engoliram um pouco do que eu queria por pra fora... Como se cura isso?

Como eu começo? Por onde eu começo?

Agora faltam poucos dias para me mudar... Ir para onde eu deveria ter nascido, prédio, asfalto, poeira, as luzes, o cheiro, o céu roxo, o vento, as confusões, a variedade, como eu amo isso, como me enche de esperança olhar de cima do prédio toda uma cidade desconhecida. Que vontade de abrir os braços e abraçar o resto da minha vida, ALGUÉM ME TIRE DA CAMISA DE FORÇA!

Acho que eu vou agora, estou delirando nos meus sonhos, afogando minhas mágoas em linhas frígidas.

Boa noite.

É difícil perder-se. É tão difícl que provavelmente arrumarei depressa um modo de me achar, mesmo que achar-me seja de novo a mentira de que vivo.

- Clarice Lispector

Me encontre além...

Estou jogando a bandeira branca.

Em uma linha tênue entre sentimentos e verdade.

Nunca pensei que eu não iria me reconhecer, talvez a vida virtual tenha me transformado em mais um caractere, só mais um ponto em um longo livro virtual.

Muito difícil entender isso, como posso ser duas pessoas? Estou me sentindo uma mentira, isso me deixa muito triste.

Será que as minhas palavras, assim como meu rosto, meus olhos, não são o que eu sou de verdade?

A verdade pode doer muito, mas ainda assim é a verdade...

Por que? Por que é tão difícil saber quem eu sou?

Joguei fora todas minhas fotos, todos meus planos, todos os meus desejos de certa forma. Acredito que eu tenha me perdido em algum lugar do passado, e jamais voltei a viver o presente.

Estou com medo de falar, de agir, de demonstrar as coisas que eu sinto, estou me sentindo um lixo humano, um objeto sem uso, minha validade ficou a alguns anos do que sou hoje.

Dessa vez não vou corrigir esse texto, não quero apagar linhas daquilo que eu preciso por pra fora hoje.

Não quero amanhã ou depois me arrepender por não ter "falado" escrito, ou seja lá o que for.

O QUE EU SOU?

Me diz você... Eu me perdi em desejos, sonhos, eu era feliz? Eu podia sorrir se talvez eu fosse quem eu pareço ser.

Eu podia jogar tudo pra cima para sorrir só mais uma vez, mas não... Meu sorriso é fake. Assim como meus olhos, o meu olhar se perdeu em alguma foto.

Será?

Pedi a paz para algumas pessoas que me fizeram mal no passado e que eu havia retribuido em igual proporção. Será um começo?

Me sinto um pouco melhor depois de mostrar minhas fraquezas... Como me corroia meu passado... Ainda me corroe um pouco, cometi erros que jamais terão volta, como queria ter meu melhor amigo de volta, por mais defeitos que eu possa apontar, ainda era meu irmão.

As pessoas que me deram a luz ao meu segundo nascimento simplesmente me deixaram em meio ao caos, ao arrependimento... Como isso dói.

E hoje? O que eu faço com uma bola grande, flamejante, que me queima, que eu estou chamando de amor... Quantas mágoas...

Não vou dizer que eu não mereço tudo isso, devo sim merecer, talvez eu mereça o dobro, mas eu não quero.

Estou com uma vontade quase incontrolavel de dilacerar minha face, ou por um fim em tudo... é tão mais simples...

Não tenho mais forças pra pensar no amanhã...

Eu também queria falar mais... mas algo não deixa que eu fale... Então choro... A patética e covarde garota do interior chorando mais uma vez por ser tão fraca quanto aquele que te apunhala pelas costas.

Chega de drama, de pensar, de me desfazer, me culpar, chega, o que mais tem pra mim além de todos esses machucados?

Me diz o que eu fiz de errado! O que eu fiz pra eu ter me tornado uma mentira?

UMA MENTIRA, SÓ ISSO NADA MAIS QUE UMA MENTIRA!

Choose...

Choose Life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, choose washing machines, cars, compact disc players and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol, and dental insurance. Choose fixed interest mortage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisurewear and matching luggage. Choose a three-piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who the fuck you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing, spirit-crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth. Choose rotting away at the end of it all, pishing your last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked up brats you spawned to replace yourself.

Choose your future.

Choose life.

A Lista...

Faça uma lista de grandes amigos
Quem você mais via há dez anos atrás
Quantos você ainda vê todo dia
Quantos você já não encontra mais...
Faça uma lista dos sonhos que tinha
Quantos você desistiu de sonhar.
Quantos amores jurados pra sempre
Quantos você conseguiu preservar...
Onde você ainda se reconhece
Na foto passada ou no espelho de agora?
Hoje é do jeito que achou que seria
Quantos amigos você jogou fora?
Quantos mistérios que você sondava
Quantos você conseguiu entender?
Quantos segredos que você guardava
Hoje são bobos ninguém quer saber?
Quantas mentiras você condenava?
Quantas você teve que cometer?
Quantos defeitos sanados com o tempo
Eram o melhor que havia em você?
Quantas canções que você não cantava
Hoje assobia pra sobreviver?
Quantas pessoas que você amava
Hoje acredita que amam você?

Por: Oswaldo Montenegro

Velhos novos caminhos.

Bons amigos do passado, as vezes vem para nos lembrar de como nós estamos diferentes, e perdendo o que melhor havia em nós...

Me sinto bem, parecem que me tiraram a venda dos olhos, me reecontrei.

Pesei sobre tudo na minha vida, e acho que encontrei um equilibrio, entre meus desejos, quimeras, trabalho, casa, amigos, e meu amor, é isso, eu encontrei o equilibrio entre todos eles.

Hoje posso respirar fundo e dizer que tudo até aqui valeu a pena, e que eu não vou desistir de nada por medo de tentar. Não gosto de conselhos, gosto de verdades, e eu estou seguindo a minha. Nada vai me impedir de viver, amar, e festejar os bons momentos da vida.

Agora sim, obrigada aos bons amigos, eles sabe quem são, obrigada a você meu amor que entrou na minha vida, obrigada ao passado e um brinde ao presente!

Salut!

" I'm the one, and only"

"A verdade é clara como a luz do sol, ela quando é derramada vem com lágrimas, vem tropeçando na honra, vem dobrando o orgulho. O amor, é assim quando verdadeiro. E eu lhe digo mais, o que é pra ser será, mas não será se for obrigado a ser. Conquiste você mesmo, conquiste tuas próprias batalhas, depois, deixe chegar até teus pés os merecimentos pelo esforço."

Por, L. Bianchi.

Je préfère la mort

Ontem eu sai, e acredito que tenha sido a pior noite em anos, moro em um lugar morto. Não encontrei nada nem ninguém. A pé, voltei pra casa, chorando todo o caminho de desgosto da minha vida.

As vezes eu paro e penso onde estou, e porque só eu entre meus conhecidos continuo aqui sentada atrás de um computador escrevendo minhas desgraças em um blog, porque a vida parece mais complicada que a dos outros? Acho que todo mundo pensa assim, mas eu estou realmente desgostosa.

Talvez eu tenha escolhido caminhos errados... Me senti bem com o convite de um amigo para escrever um artigo, me senti útil... Queria ter um trabalho e minha independência novamente mas as coisas se tornam mais difíceis a cada dia.

Eu amo alguém, ele me faz bem, mas as vezes a distância me machuca, me sinto só... Mas ainda sim sinto algo bom.

Acho que é o que me mantem viva, o amor ao meus pais, a alguém que mesmo longe ainda faz meus olhos brilharem, aos meus cães, gatos... Alguns amigos que caminham comigo a anos... É, sim, por eles que ainda respiro.

Não é drama, é só o que eu sinto.

Bom dia.

Quem eu sou?

São praticamente duas da madrugada de quarta-feira, e me deu uma vontade louca de escrever...

Ontem, quando eu já estava indo dormir, eu levei um balde de agua fria...

Infantilidade.

Sou eu tão infantil?

Quero dizer, eu falo coisas sem pensar, e nunca com maldade, nunca fiz coisas para machucar alguém, eu sei o quanto palavras são mais duras que uma facada.

É eu vivi intensamente meus 19 anos, mas no final o que importa? Eu continuo vivendo e vou continuar aprendendo até o dia em que eu parar de respirar...

Mas não entendo o porque que as coisas são assim, o que eu faço de errado?

Tenho tanto medo de machucar as pessoas, ou de parecer algo que eu não sou...

Me preocupo tanto com quem gosto, e mal sei como afagar aquele que amo.

Diga-me alguém, que sabe o que é isso, me responde, me ajude!

É eu preciso de ajuda, eu preciso viver, e preciso aprender!

Preciso do colo da paz.

Dizem que a humildade é uma virtude, mas se você falar sobre ela você automaticamente deixa de ser um exemplo de humildade.

As vezes eu pela distância, saudade, e não ter com quem dividir algumas coisas, tento colocar todo meu mundo exposto para quem eu quero perto de mim, falo sobre amigos, momentos, coisas... coisas simples e pequenas as vezes... e acho que não me expresso muito bem.

Eu hoje vou dormir, muito triste, pois não sei quem eu sou, pelo menos não hoje.

Boa noite.

Coisas...

Coisas que eu não queria ler

Coisas que não me deixam bem

Coisas que eu preferia não saber

Coisas inúteis

Informações dilaceradas pelo passado

As vezes queria coisas pra me fazer esquecer

As vezes eu poderia nem se quer ter que me preocupar com isso

As vezes penso nisso

As vezes eu posso estar errada

Mas tem coisas que eu não quero simplesmente deixar se apagar

Mas tem coisas que eu quero apagar,

e não consigo.

On these roads...

Foto da trilha em Campo dos Sonhos, Socorro - SP [Visitei esse local na infância e jamais esqueci.]

Hoje aconteceram coisas desagradáveis... Mas me sinto bem.

O tempo passa não é?

Eu estou em dando bem com ele agora, talvez tenha me encontrado também... Estava um pouco perdida quanto ao que eu sentia sobre eu mesma.

Afinal, estou em outro estágio da minha vida, tantos planos, sonhos, sentimentos novos...

Falando sobre os sentimentos novos, é bom sentir algo que nos faz bem, não é?

Único sentimento ruim, é a saudade... Mas não sei até que ponto, já que quando a matamos, a sensação é tão incrível que nos leva as alturas.

Mas estou aqui, on these roads.

Bom dia.

ROAD TO NOWHERE

Humanos fúteis.

Por que a maioria dos malditos humanos não conseguem ver que a vida não é só cuidar da vida dos outros?

Por que não pensam sobre si mesmos?

Será que eu sou tão fora da realidade e romântica para ter uma visão tão diferente da vida? Porque, não que eu passe os dias achando que estou no País das Maravilhas, mas eu ainda acho que coisas simples são mais saudaveis, não sei se envelheci cedo demais, mas minha visão da vida é tão diferente...

Não quero baladas, não quero gente fútil e inútil perto de mim, onde a vida começa em um copo de cerveja e termina na cama com uma pessoa que nem conhece.

Não quero mais gastar tempo com essas coisas, o meu me divertir e sair vai muito além do que o humano hoje pensa sobre isso. Sei que nem todas as pessoas são assim, outras tem seus motivos pra "curtir" a vida, mas que diabos é curtir a vida assim? Tão vazia e distante das coisas reais?

Eu bebo, dou risada, mas não preciso ir até meu limite pra me sentir bem, coisas tão mais simples são mais belas e verdadeiras... Como o amor, a natureza, os animais, eu tenho 16 cães, e digo-lhes são meus melhores amigos.

No poema "Dancem Macacos Dancem" Ernest Cline, fala "Macacos cujos cérebros evoluíram para um tamanho tão ingovernável que agora é bastante impossível para eles ficarem felizes por muito tempo, na verdade, eles são os únicos animais que pensam que deveriam ser felizes, todos os outros animais podem simplesmente ser. " macacos = humanos, por que os humanos PROCURAM ser felizes em coisas tão fúteis? Eu dou tanto valor as coisas simples e puras, será que eu estou errada?!

Será que eu vivo um erro?! Será que sou só uma cega apaixonada pela vida?!

Eu preciso de uma resposta!

Admiro mais os animais a cada dia que passa.

Obrigada, boa tarde.

Pois minha cabeça está explodindo de pensar sobre a bestialidade dos humanos!

Meu templo em ruínas.

Quero paz.

Preciso disso.

felicidade em doses homeopáticas

cada passo

cada dia

cada sonho

cada sorriso

cada palavra

cada minuto

cada segundo

mantendo nível necessário de felicidade.

você me faz lembrar de bons momentos

você me faz sonhar

você me faz viver

você me faz sorrir

você vem pra mim em doses.

doses de carinho

doses de compaixão

doses de afeição

doses de humor sadio

doses homeopáticas de amor.

quero isso tudo

hoje

amanhã

e até que o tempo se canse de mim.

nunca amei

hoje amo

amanhã não sei

o tempo é duro

o tempo é frio

o tempo não tem compaixão

ele não é altruísta

eu sou.

te dou a mão sem acorrentar tua alma

não quero isso

quero só minhas doses de felicidade

tratamento intensivo

para o paciente ativo que leva meu sangue

e me mantém tão viva

quanto meu amor

aquele que sinto por você.

fim

Um momento.

Ontem enquanto a noite seguia fria e longa, mais silenciosa como nunca, por momento... Um breve momento acredito que pude sentir seus braços passando pelos meus, e sua boca, sua boca tão doce tocando minha nuca. Juro, por um momento sorri...

Saudade de tudo, de cada sorriso, de cada palavra, de cada toque da sua mão grande e forte, saudade até mesmo de olhar pra ela...

Saudade de velar teu sono, da sua respiração... E do seu cheiro...

Nunca senti tanto por estar sozinha.

Quero sorrir novamente, volte em meus sonhos... Estarei te esperando.

Bom sábado a todos...

Lembrem-se se você pode estar com quem ama, não deixe esse momento passar, ame, cuide, fale, sorria, viva... Cada momento do bem mais precioso que é ter alguém que toque sua pele como se você fosse a jóia mais preciosa que existe. E se não pode estar com ela, não deseje o mau, lembre-se de como ela foi importante pra você.

Até logo.

Eu pensava...

Pensava que quando amasse saberia agir.

Mas não sei, não estou mal, mas não estou bem, complicado...

A pessoa amada ser feliz nos faz feliz, mesmo sem estar ao nosso lado?

Acho que sim...

Pensava que não, mas as coisas mudaram pra mim. Sempre mudam não é?

Hoje foi um dia normal, e eu pensava que nunca iria ver um "aluno" meu grande, eu beirando os 20 anos com um aluno que eu pegava no braço pra atravessar a rua, maior que eu... É o tempo...

E é a respeito do tempo que estou pensando... Não vou brigar com o tempo... Não mais.

E pensava que jamais amaria... Ah meu amor... Como mudei... Saudade de tudo que existe em você.

Eu te amo.

Boa noite.

Não quero mais continuar...

Eu tento mas não consigo, talvez eu esteja novamente em um buraco.

Acho que não estou bem.

Quer dizer, eu tento estar, tem pessoas que precisam de mim, mas nenhuma delas me olham e sabem o que eu sinto.

E eu acho que não interessa pra elas, e acredito que elas também não vão me entender.

Também não posso falar, é minha fraqueza seria expor o que existe de mais fraco em mim, e isso é humilhante.

Mas preciso... por favor...

Boa Noite.

Lágrimas...

Sábado: sozinha, com medo, triste, e inexistente.

O que sou?! Não sei mais.

Choro à horas, e cada vez mais, não quero ficar aqui! Me ajude! Não tenho pra onde correr.

Triste é meu fim, meu amor ao léu, minhas vontades reprimidas, meus desejos massacrados, minhas palavras borbulhando em meu peito, pegando fogo, e me queimando por dentro.

Meus pensamentos dilacerando meu eu, rasgando meu último suspiro.

Quem eu sou?!

Por que a dor existe? E por que assim como ela nos tira a felicidade não podemos tirá-la do peito?

Não posso prosseguir com isso...

Me desculpem.

Levo no peito quem amo, quem admiro, e quem me cativou, por eles luto HOJE, AMANHÃ, e SEMPRE, para estar com um sorriso no rosto, mas por agora... eu talvez precise de um sorriso.

Boa noite.

Medo?!

"Aquele que luta com monstros deve acautelar-se para não tornar-se também um monstro. Quando se olha muito tempo para um abismo, o abismo olha para você." F. Nietzche

Luto com monstros todos dias, noites, madrugadas, até mesmo em meus sonhos. Será que estou me tornando um?

Tenho tanto medo as vezes, não de me tornar um monstro, mas de não sentir mais o que vale a pena na vida. Quer dizer, eu sou feliz sim, em doses homeopáticas. Dividir o peito com o vazio, o medo e os sentimentos bons é complicado. Nada mais interfere tanto na vida de um humano como os sentimentos... Somos animais amaldiçoados pela consciência! SIM! amaldiçoados, que outra razão teria para sofrermos tanto por causa dela? Pois é por ela que pensamos, planejamos, vivemos, agimos, é ela que nos faz pensar que temos que estar felizes, por que não podemos apenas ser?

O que nós fizemos de errado?!

Hoje é mais um daqueles fim de sexta que estou em casa, com quem eu me importo longe... não só longe como desprotegido, as ruas, as pessoas, o trânsito louco da cidade de pedra que é São Paulo, isso é um medo bobo?! Acho que não... Talvez esse seja o medo mais confortavel... Pois assim que recebemos uma ligação, uma msg, o alívio é tão gratificante que até mesmo os músculos do corpo relaxam.

Não queria mesmo passar muito tempo longe do que me faz feliz, mas tempo é o tempo... se não brigar com ele, ele não briga com nós, mas do que adianta se ele não corre? Vou quebra-lo ao meio e socar o nariz dele. Ódio do tempo, dos dias, dá distância, e do sentimentalismo incontrolavel, mas pergunto, tem como controlar sentimentos?! Não estou perguntando aos psicopatas... estou perguntando a quem vive como eu!

Mas se ainda todo o problema fosse esse, resolveriamos mais facilmente.

Mas o medo que estou sentindo hoje não é só esse, estou me sentindo pequena diante da vida, me bateu uma angustia entediante! SOCORRO! Alguém me ajude, preciso muito.

Será que são pressentimentos?!

As vezes acho que o abismo da vida está olhando pra mim.

Só um desabafo, amanhã é outro dia.

Vou descansar minha cabeça sobre um travesseiro macio enquanto meus monstros desaparecem com a noite escura.

Boa noite, até logo.

Empirismo.

O Empirismo nada mais é do que aprender vivendo, onde a filosofia diz que tudo o que somos adquirimos "por onde passamos".

O mundo, logo a vida, é uma grande sala de aula, e sim, eu vivo o empirismo como base de vida. Magoas, decepções, paixões, erros, respeito, tudo aprendemos vivendo, nada nasce com nós. A não ser nosso caráter que é formado ainda quando crianças, e acredito que assim mesmo os pais e nosso ambiente seja fator importante nessa fase.

O que é importante, é não dar murro em ponta de faca, e saber distinguir bem e mau. Pessoas são suscetíveis a passar cegas por aquilo que poderia ser a solução, outras simplesmente não agem, não ouvem e não vêem, conheço muitas pessoas assim, o que é triste, pois as vezes são pessoas muito próximas e queremos dar o bem estar a elas, mas do que adianta se elas nem se quer se propõem a abrir a mente para um novo mundo?

Meu mundo é bem engraçado, tenho 16 cães, 2 gatas, uma irmã por opção, e amigos distantes, tenho um computador e a capacidade de observar pessoas, como elas falam, mentem, se auto-boicotam... Não sei se observar tanto é tão bom quanto na teoria, acabamos por ficar com mais receio de certas coisas, e cada vez mais "espertos" e desconfiados com terceiros no nosso mundo externo.

Eu sou feliz, não todo o tempo, até porque não confio em quem está sempre feliz, felicidade não é personalidade, é estado, assim como precisamos da fossa pra pensar naquilo que nos suga. Mas o fator "baixar a cabeça" e desistir de tudo, já não faz parte do meu viver, dificuldades sempre as encontramos, não podemos desistir na primeira queda, e aprendi as duras penas que não poderia desistir de tudo que me fosse difícil. Baixar a cabeça... pra que?! Quem é que vai sentir pena de você se não você mesmo? Uma queda não te faz invalido que jamais poderá novamente se levantar, então porque baixar a cabeça? Chorar? Reclamar? Viver amargurando o passado, o presente, e o futuro? Não! Levante a cabeça, tudo nessa vida tem opção! Basta você saber viver, e querer aceitar as opções que nossa vida nos dá.


Viva a vida, carpe diem e lembre-se do empirismo. Consciência filosófica!

Boa Tarde, Hasta la vista!

Tudo e mais um pouco.

Vim Vi Venci - Julio Cesar

Não sou boa em escrever, mas também não sou boa em guardar sentimentos, idéias, feitos cômicos, as vezes trágicos... E novamente abro um blog, sem previsão se um dia irei encerra-lo novamente ou não.

A vida é tão bela quanto trágica, vamos ao rumo do descobrimento todos os dias, e temos que estar conscientes e preparados para aceitar essas novas lições da vida, os novos desafios, e tudo mais... Pois fechados e inconscientes nada se aproveita, nada se cria, nada se transforma, quase uma Lei de Lavoisier.

Pessoas nos cansam... Pessoas falam demais, trazem problemas demais, e se não são pessoas do seu convívio fica insuportável a relação entre você e essas pessoas. Cada pessoa tem um passado, isso é o pior, por isso faço questão de não sabe-lo, infância? Coisas importantes, ótimo, aquilo que nem se quer você viveu no passado que é passado, o ENTERRE, não deixe que as outras pessoas tenham que fazer dele um problema no presente. Mas existem exceções... Uma delas é o quão bom é ouvir a quem amamos, ai sim, tudo se torna diferente, mas até assim ainda acho que passados são passados.

As pessoas tem uma maneira muito engraçada de viver, elas não se importam com as relações pessoais dela, e sim com o que está em volta, até onde uma mentira é ruim? Até onde uma verdade é boa? Se as vezes a mentira nós faz sorrir e a verdade nos faz chorar?! As pessoas deveriam ser conscientes do seu próprio interior, e não do exterior, aquilo que te faz bem, te faz bem e ponto, não tem porque deixa-lo morrer, ou desistir dele. Se te machuca e faz mal, afaste de ti. Simples? Nenhum pouco... mas necessário, e o tempo nos ensina isso.

Alias existe outra forma de aprender se não vivendo a vida que temos?!

Concluo hoje, que estou na minha melhor fase em anos, e que muito tirarei proveito dela, para o bem e para o "ser alguém".

Boa Noite, hasta la vista!